escritos, pensamientos, lágrimas.

Ahora, estoy convencida que lo mejor que pudiste hacer es alejarte de mi . Por vos más que por mí, No te mereces esto. Te mereces más. No te mereces que te siga engañando, que te siga lastimando, que siga creándote problemas a propósito para atarte más a mi sufrimiento, a mi dolor, a mi puta "elección". Me doy cuenta que te arrepentis de las miles de charlas, las miles de "cachetadas y golpes" que me diste cuyo único objetivo era provocar alguna reacción en mí, que despierte de la pesadilla y vuelva a sonreír. Creo que si te das cuenta, hoy puedo enfrentar mis pesadillas sola, puedo fingir, puedo ocultar el más hondo sentimiento de reemplazo, de abandono, de humillación, de tristeza. Podes ver que no sigo corriendo a tus cuidados cuando alguien me ataca, cuando te vas, o cuando ella viene. Ya dejé de llorar por todo, dejé de pretender un mundo de fantasía y dejé de tener ilusiones vanas. Ya no hay motivos para quererme, no hay motivos para seguir sosteniéndome ya que comencé a caminar sola ( o al menos con un andador). Aprendí a luchar contra mis pesadillas, contra el mundo que quizás yo misma me creé . Nuestras necesidades son otras, y no necesitas más sobrecarga. Asi como yo no necesito más protección. Debería aprender a esquivar los problemas o a solucionarlos de la manera correcta. Debería crecer, debería abrir los ojos. Pero hoy por hoy, cierro los ojos y sueño la vida más linda donde soy la chica más feliz. No me interesa volver a ver la realidad de esa forma, no me interesa ver la realidad. Porque duele, pero se que es lo mejor. Entiendo que te arrepientas, entiendo que te alejes, entiendo que te duela y que al mismo tiempo lo/me odies. Entiendo todo, te lo juro. Y a pesar de mi dolor, entiendo cuando te escondes de mi, cuando tus ojos se apagan con rabia, impotencia, tristeza o lo que sea. Cuando queres no haberme conocido nunca. Cuando queres haberte dado cuenta antes y salvarme de esto (si tan solo hubieras podido). Me doy cuenta que te hartaron mis actitudes de pendeja, mis actitudes de enferma, y mi obsesión que parece no acabar nunca. Tengo miedo de lastimarte de por vida o producirte el mayor odio, tengo miedo de seguir ocupando lugares en tu vida, donde quizas solo sentis pena y algo de tristeza, porque quizas yo si valía la pena y lo dejé pasar. Quizás sea dificil la vida sin mis apariciones constantes en busqueda de atención, quizás sea dificil verme haciendo las cosas sola, cayendo una y otra vez, para levantarme mil veces seguidas, o no. Quizás sea dificil verme sonriendo por cualquier cosa que no seas vos, pero quiero que recordemos una cosa.. No soy la misma. No puedo volver a serlo, por eso, es mejor alejarse de esto, de todo, de mi.